日子过得尚且还好，或者，就这样毫无乐趣的死去。

       工作辞了，每日在家里写稿，抑或看电影，稿件被退，电影看完，歌曲听腻，就这样，结束了一天一夜，再周而复始。

       凌晨三点，身边的男人熟睡，看着他那张脸，慢慢抚摸，就这样，我或许会终其一生跟这个男人直到我死的那个时刻才得以结束。我想，我是爱他的，或许，我是爱他的。

      爱或不爱早已不再重要。我们不过是因为习惯了彼此的存在，倘若那天离去，心中定会不舍，难以舍弃的不是爱，而是害怕习惯，我又要重新习惯那些不习惯的日子。这是令人饱受折磨的事情，赴死一般令人难过。

      我不会离开他，也不想离开他，更多的是不敢，但有不是心内胆怯，而是再也没有人能够像他那样爱我。或许，没有。没有人像他那样包容我，没有人像他那样心疼我，没有人像他那样爱我，没有人，没有人。他会做菜，洗衣，奉承我，真心赞美我。生活中那么多不美好的事情，足以让美好的事情掩盖那些丑陋，比如我莫名其妙的吵闹，在凌晨一点因为自身原因，夺门而出，然而他，却不顾第二天的上班，陪着我在午夜游荡，寸步不离的陪伴，尽管我出言恶毒。没有人会这样的吧，都受不了我，连我自己都讨厌自己的情绪化，可我本不该是这样一个女子，我曾经想过，要做一个温顺的女子，可我没有做到。亦或者，我本就是一个言辞犀利，心如蛇蝎的恶毒女人，像一个孩子说的那样，我是一株罂粟，剧毒。

     我是那样怀念以前的时光啊，不负责任，任性妄为，可我又是多么讨厌那样的日子。有夫如此，夫复何求。我要做个温顺的女子了，结婚生子，相夫教子，平淡无华的日子。欸，可……可那有这样的日子供你选择呢，生活是没有选择性的，不论你跟谁厮守一生，最终，不外乎幻灭。再多的美好，再多的美好时光，最终都会步上另一种生活，柴米油盐酱醋茶，仅仅是这样而已。没有白雪公主，没有灰姑娘，一切的一切，到头来，终是空，相伴一生的，不论是爱或是不爱的，都一样。

      尤记得初见时的模样，拘谨不安的微笑，坐在机场大巴路口的台阶上，吃着鸭脖子，喝着绿茶。路上心里难过，晕的想吐，靠在他身上假寐。每日都会有我爱吃的薯片，鸭脖，红双喜。回到家便洗菜，择菜，淘米煮饭，一声不吭的做完一切，最后一声欢快的吃饭了，将我从电脑桌边拉开。

      可才几个月的时间，我每天一大早面对的则是菜市场那些噪舌的妇女们，而自己也如同妇女们一样，没有梳妆打扮，只是穿着有点名族风格的大裙子，黑T恤，拖鞋，游荡在那些气味难闻的菜市场里，与菜贩子们因为一角两角讨价还价。买新鲜的蔬菜，新鲜的鱼肉，扔进冰箱，再打开电视，吃午饭，再就是打扫家里卫生，直到满头大汗。下午五点半，关上电脑，淘米煮饭，洗菜择菜，做完一切，等着他回来完成最后一道工序。我的热情早已被一些琐碎的事物磨合掉了，只剩下日复一日的忙碌，之后，就在百般聊赖的日子中死去。

      我做的实在太多，或许只是琐碎，但我很累。理想中的日子一旦达到，你才会明白，这是多么可悲。我正从如花美眷的年华，一转身，跳入了万劫不复的中年生活，而年纪，依然在如花美眷的年岁。夜夜因为电影或者稿子不睡觉，一边还要顾着我身边的亲爱有没有被蚊子咬，他睡不好第二天精神差，而且他皮肤细嫩，被蚊子咬回起很大的包，再一抓，留下条条血痕。于是我要顾着有没有蚊子飞进蚊帐里，再用比雷达还精准的眼睛去扫描那些黑点，再一一消灭。日子就是在云淡风轻之间过去了，一转眼，时光竟然跃到了盛夏七月。

       有时会觉得这样过也不错，房间不用打扫时我便去一家服装店玩玩，里面有个小妹妹叫wind，才十五六岁的年华光景。一见我来便打开空调叫我小寂姐姐。放下笔记本，小电脑桌，散热器，鼠标，充电器，跟她一起看电影，听歌。偶尔谈天，无非就是一些支离破碎的话语，偶尔写些稿子，五点半回家。两种生活方式，我更喜欢同wind一起。有时他下班时在wind那里下车，买上两杯奶茶等我过去，这样的日子不错，但我很懒，不愿意步行去wind那里，太远，要走十分钟，在日光下暴晒，有些晕眩，所以不常去。

    欸。再没有什么比现实更残酷了，无以复加的残酷，悲凉。日子过得尚且还好，或许，就这样毫无乐趣的死去。